2009年7月2日 星期四

五香乖乖


>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖,
>當小明去了很久都還不回來,
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等,
>媽媽不高興地問他:『我要你買五香乖乖,你在搞什麼呀?』
>小明一臉無辜地說:『老闆說他只有三箱乖乖,
>所以要我在這裡等,他去別地方調貨!』
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駱駝跟大象
• 有一天駱駝跟大象在一起
• 大象問駱駝:為什麼妳的胸部長在背上。
• 駱駝不想回答
• 大象又問駱駝
• 駱駝說:我不想跟一個老二長在臉上的,解釋這個問題
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放棄哪一種
• 一位男子因為身體不適,到醫院求診
• 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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好大的鳥ㄡ
•小明有一天到郊外玩 ,抬頭一看
•一隻老鷹飛過,小明說:好大的鳥ㄡ。
• 老鷹彎下翅膀遮住重要部位,摔死了。
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騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。

一個老農夫,買來種子播下,到秋後竟然顆粒無收,因為種子是假的。老農決心一死,買來一瓶農藥喝下,結果沒死,因為農藥也是假的。由於人沒死,一家人慶幸,買來一瓶好酒全家喝,結果全家人都死了,因為.................酒也是假的。..........@_@
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焦老大
• 話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,這次實在是受不了了,於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
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成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
• 中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
• 於是他把一隻兔子放進樹林,看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查,得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
• 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可是兔子並不出來,於是他們放火燒毀了樹林,燒死了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯。
• 輪到洛杉磯警察局,幾名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK,OK,我承認我是兔.......
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100
「廖淑芬.60分!你呀,不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊?!」老師不悅地說。 .........
「伍淑芬.50分!你呀!比廖淑芬還不如!」老師依舊忿忿然地說著接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷:
「柯淑芬(台語).10分!喔,你也一樣!名字叫起來像10分你就給我考10 分?!」 .........
這時...「啊!我完了 .. . . 」... 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣,很無奈的發著第三張:「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了...」
「柯玲芬 (台語) ... 0分 ! 」 老師搖搖頭道: 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。」 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵,「都嘛是爸媽把哥哥的名字,取做「 柯吉霸!!!!!」
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櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人,這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前, 將機票甩在櫃臺上並說:「我一定得上這班飛機,而且是頭等艙!」
服務的小姐很客氣的回答:「先生,我很樂意替您服務,但我得先替這些排在前面的人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說:「妳知道我是誰嗎?」 只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:「各位旅客請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰, 如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出:「Fxxk you!」 只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:「那您也得先排隊才行!」
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小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪,有天晚上當她正在和丈夫做愛時,她忽然開燈,卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜!
「你!你就用這傢伙和我做了五年?」
男人大叫「親愛的,請聽我說......」
女人打斷他的話:「你這個卑鄙小人!你這個性無能的雜.......」
女人還沒說完,男人也打斷她的話:「說到卑鄙小人,妳那三個孩子那個長的像小黃瓜?」
女人:「..............
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你為什麼要娶她?
• 兒子讀小學三年級,有一天又因數學屢教不會, 被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外,聽到兒子被罵得很慘, 心想等一下兒子被罵完出來,要安慰他一下, 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房, 為先了解他被痛罵後心裡的感受,爸爸問兒子: 「被媽媽罵,你有什麼感覺?」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說: 「你為什麼要娶她?」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答:.......... ....................................
• ..........「還不是因為你」!!!
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•甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
•乙牛說:我吃吃看
•結果乙牛吃了就說了句:草莓味
•甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
•於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
•乙牛就說:所以我才說草沒味....
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計程車司機
• 一對母女搭計程車經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問:「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
• 為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:「那些女人在等老公。」
• 多嘴的計程車司機卻搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
• 媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
• 女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
• 媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車!」
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比毒
•話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互"虧"對方。有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。
•到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
•那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
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蚊子
•有一天兩兄弟在睡覺,
•弟對兄說:哥今天蚊子好多哦~
•哥說:把燈關了蚊子就看不到我們了,
•後來弟真的把燈關了,忽然間一雙螢火蟲飛了進來,弟很緊張的說:
•哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了,!@#$%%︿
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買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的。

因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想!待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
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老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來,祇有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲 ,貓不知其中有詐,調頭跑了。
等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽。等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:
『孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』
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國際貿易課
大二的時候,上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《國際貿易通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,而且是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。
「25號!」老師點道。 一片沉默(張三正在發呆).........「25號--張三!來了沒有?」老師重復道,刷!整個教室的人都看著張三。
「沒來!」張三大叫。 全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的?」老師又問。
「他病了!」張三無奈,只得撒謊,全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎?」對於莫名其妙的大笑,老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問,張三臉都綠了。
「太不像話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!」
全班同學又是一場大笑。「啊?!好。」張三頭皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補問道:「那這個問題你替他回答吧?」
「啊!?」張三極不情願地站起來,鬱悶之情可想而知,教室裡已經有人笑痛肚子了。
「老師,能不能重復一下您問的問題?」
「啊!!這個問題我已經重復了三遍了,你怎麼上課的?」
「不好意思,我沒聽清!」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍..........」
「我報告老師,這個問題我不會回答。」張三想反正是一死,何必死得那麼窩囊呢,於是理直氣壯起來。
「那好,下午兩點和張三一起到我辦公室來!」> > > 所有同學都笑到流淚。
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生物學的課堂中
• 這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
• 生物學的課堂中,教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
• 一個女生新鮮人舉手發問:
• 「如果我理解得沒錯,你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多?」
• 「對!」教授回答,並準備要補充一些數據。
• 那個女生又舉手問:
• 「那為什麼它吃起來不是甜的?」
• 一陣死寂之後,全班爆笑,而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼,
• 脹紅了臉,拿起課本,一句話也沒說,走出了教室。
• 不過當她正走出門時,教授的回應才真是經典!
• 他回答了那個問題:
• 「它吃起來不是甜的,那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉嚨。」
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我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資,現在單就上海就有40萬名台商, 話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂,酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後,台商對於身旁的美眉產生了興趣, 想進一步邀她過夜,於是就偷偷塞給她 500元人民幣, 問她可不可以一同去賓館過夜?
美眉看了 500元,很酷的跟台商說;「我不是這種人!」
台商心想,可能 500元太少了,又再加了 100元。 美眉拿了 600元後,表情開始改變,嬌柔的說:「我現在是你的人!」
台商覺得很好奇,如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了 800元之後,整個人都趴到台商身上:「別當我是人!」
台商覺得這個美眉實在太有趣了,決定再給200元,看美眉的反應如何!
美眉拿到 1000元之後,抱著台商很嗲的說:「你們有幾個人?」
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上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
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作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................

今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…

天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................

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