>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
>當小明去了很久都還不回來，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
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駱駝跟大象
• 有一天駱駝跟大象在一起
• 大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
• 駱駝不想回答
• 大象又問駱駝
• 駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題
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放棄哪一種
• 一位男子因為身體不適,到醫院求診
• 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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好大的鳥ㄡ
•小明有一天到郊外玩 ，抬頭一看
•一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
• 老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。
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騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為.................酒也是假的。..........@_@
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焦老大
• 話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
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成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
• 中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
• 於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
• 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
• 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
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100
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」老師不悅地說。 .........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」 .........
這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」 老師搖搖頭道： 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做「 柯吉霸！！！！！」
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櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前， 將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰， 如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
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小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！
「你！你就用這傢伙和我做了五年？」
男人大叫「親愛的，請聽我說......」
女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜.......」
女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」
女人：「..............
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你為什麼要娶她？
• 兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說： 「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：.......... ....................................
• ..........「還不是因為你」!!!
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牛
•甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
•乙牛說:我吃吃看
•結果乙牛吃了就說了句:草莓味
•甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
•於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
•乙牛就說:所以我才說草沒味....
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計程車司機
• 一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
• 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
• 多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
• 媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
• 女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
• 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
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比毒
•話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
•到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
•那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
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蚊子
•有一天兩兄弟在睡覺，
•弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
•哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
•後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
•哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
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買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的。
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想！待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
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老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
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國際貿易課
大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「25號！」老師點道。 一片沉默（張三正在發呆）.........「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。 全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」
全班同學又是一場大笑。「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍..........」
「我報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」> > > 所有同學都笑到流淚。
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生物學的課堂中
• 這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
• 生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
• 一個女生新鮮人舉手發問：
• 「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
• 「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
• 那個女生又舉手問：
• 「那為什麼它吃起來不是甜的？」
• 一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，
• 脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
• 不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
• 他回答了那個問題：
• 「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
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我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商， 話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣， 想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣， 問她可不可以一同去賓館過夜？
美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」
台商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。 美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何!
美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
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上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
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作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
>當小明去了很久都還不回來，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
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駱駝跟大象
• 有一天駱駝跟大象在一起
• 大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
• 駱駝不想回答
• 大象又問駱駝
• 駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題
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放棄哪一種
• 一位男子因為身體不適,到醫院求診
• 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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好大的鳥ㄡ
•小明有一天到郊外玩 ，抬頭一看
•一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
• 老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。
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騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為.................酒也是假的。..........@_@
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焦老大
• 話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
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成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
• 中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
• 於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
• 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
• 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
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100
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」老師不悅地說。 .........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」 .........
這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 .................. 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」 老師搖搖頭道： 「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」 柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做「 柯吉霸！！！！！」
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櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前， 將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰， 如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
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小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！
「你！你就用這傢伙和我做了五年？」
男人大叫「親愛的，請聽我說......」
女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜.......」
女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」
女人：「..............
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你為什麼要娶她？
• 兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說： 「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：.......... ....................................
• ..........「還不是因為你」!!!
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牛
•甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
•乙牛說:我吃吃看
•結果乙牛吃了就說了句:草莓味
•甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
•於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
•乙牛就說:所以我才說草沒味....
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計程車司機
• 一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
• 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
• 多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
• 媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
• 女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
• 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
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比毒
•話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
•到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
•那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
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蚊子
•有一天兩兄弟在睡覺，
•弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
•哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
•後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
•哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
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買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的。
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想！待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
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老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
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國際貿易課
大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「25號！」老師點道。 一片沉默（張三正在發呆）.........「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。 全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」
全班同學又是一場大笑。「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍..........」
「我報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」> > > 所有同學都笑到流淚。
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生物學的課堂中
• 這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
• 生物學的課堂中，教授正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
• 一個女生新鮮人舉手發問：
• 「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
• 「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
• 那個女生又舉手問：
• 「那為什麼它吃起來不是甜的？」
• 一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，
• 脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
• 不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
• 他回答了那個問題：
• 「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
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我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商， 話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣， 想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣， 問她可不可以一同去賓館過夜？
美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」
台商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。 美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何!
美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
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上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
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作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
呵呵笑
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