您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。”
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為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
因為取款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有。
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| Tulipier du Gabon鬱金香樹或的加蓬年 |
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急～
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派出所後～
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」
警察：「？？？？？………」
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機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是…~ 啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措， 機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。 剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
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一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，就喝回了一口，周圍人看見就全都吐了……」
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隔沒幾天老王在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
那個算命師拿起那張字條，然後慢條司理地跟老王說: 王先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是說....你的命是「大富大貴沒有，大災難要小心！」
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那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說 :哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!
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健忘的老先生搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老先生急得滿頭大汗，列車長說： 找不到就算了，再補張票好了!老先生：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊!
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了」
「你怎麼賠啊？」老農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」 ============================================================
媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這 樣？
媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人， 爸爸說的是他們家那邊的人！
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老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女傭...。」
老李：「那又怎樣ㄋ ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
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一天在一個pub裡.....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』
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我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊！把「喜 歡」兩字去掉才真是造孽！
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我把我家的狗給揍了！ 地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇， 剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺！
唉！畢竟不是親生的…… （真是罵人不帶髒字）
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今天見男網友，對方一直暗示想上床， 想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
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一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？
該生成績穩定，動手能力強。
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養條狗和養一個男人哪個合算？
即使你能把男人當狗使， 但你敢把狗當男人使嗎？
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他今天山盟海誓說我是他生命中的一部 分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦∼
我的前男友也是這麼說的， 後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、這類可有可無的玩意兒！
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半夜2点那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了。
過了一陣子，樓上的燈全亮了。
「咚咚咚...」女孩的老爸下來愤怒地打開了門。
臉色異常不好的說：「小子，你沒經過我的同意就和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較。
但是................請你不要反復地壓在門鈴上一小時，好嗎！ 」
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我得了健忘症怎麼辦？
那豈不是很爽？ 每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人
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為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？ 難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
上級單位來檢查之前，一般都會事先通知下級單位的∼
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妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
我們不帶你們會更熱……
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我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
嗯，以前我也有這麼一輛破車∼
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