洞房的典故

從前有個縣官，愛讀詩文，樂於助人，但他有個脾氣，好爭強鬥勝。 
這年正月，縣官路過一座小廟，發現廟門上貼了這樣一副對聯，上寫：

經籤可超生，難道閻王怕和尚？

紙錢能贖命，分明菩薩是贓官！

橫批：虛無飄緲

縣官對這副對聯產生了興趣，問何人所寫，

有人回稟：「此聯出自一個十八歲少年之手。」

縣官便想見識見識這位才子，命衙役找來少年問道：「你叫何名？」少年答道：「新郎。」縣官見新郎舉止幹練、老成，出口斯文，便要和他比試比試，當面提出了很多問題，新郎都一一答得無懈可擊。

最後新郎恭恭敬敬地彎腰一禮，問道：「民間男婚女嫁，須三媒六證。請教父母官，何為三媒？何為六證？」縣官聽罷，冥思苦想，只知道三媒中月老牽線為一媒，其他就不得而知了，羞得他面紅耳赤。

正在騎虎難下的時候，路旁閃過來一個十五六歲的姑娘，她笑道：「媒妁紅線，過喜庚帖，定情之物此乃三媒也，關於六證嗎？諸位請等一等。」她不慌不忙地到村子拿了量米的升斗、剪刀、尺子、鏡子、算盤和秤，縣官一見似有所悟。

 姑娘又對新郎說：

「要知五穀雜糧有幾何，以米升為證；

衣褲帶履從何來，以剪刀為證；

一絲一縷知多少，以尺為證；

喜怒哀樂情如何，以鏡為證；

事物輕重分緩急，以秤為證；

年月盈缺何為憑，以算盤為證。」

新郎對姑娘的回答十分欣佩，縣官也稱讚她聰穎過人，問她叫什麼名字，姑娘羞怯地說：「卑女姓辛名喚辛娘。」

縣官看新郎和辛娘乃是天生的一對，便出面作媒，二人愉快地接受了。

但辛娘提出一個條件，要新郎三天蓋一間不用門窗，不用房樑，片瓦不見，寸木不生，天生地長的新房，新郎欣然允諾，縣官不明其意，迫於面子，不好直問，只好到時再看是啥典故。

三天後，新郎辛娘拜天地，請縣官來作客，他見新郎高高興興地將新娘領進了一間冬暖夏涼的岩洞，洞口上用紅紙寫了兩個大字：「洞房」從此，民間婚娶事，新人住的地方就叫「洞房」了！

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不是性騷擾
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者衆多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，老王在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查老王的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，老王再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
老王解釋說：“昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩只手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。”
女醫生聽得滿臉通紅。

老王仍不停地說：“剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地..............。”
“停！停！”女醫生再也忍不住了：“ 這種事...你找你表妹幫忙做~~? ”
老王說：“她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能......”
女醫生一聽怒問：“能不能什麽？”
...............


老王答說：“能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！”

雜談男女

剛過去的夜晚，賓館爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。
悲劇的是，你未來老婆不知道在誰床上躺著，更悲劇的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，而你要有1萬塊一平米的房子她才和你結婚。
男人最驕傲的不是睡過多少女人，而是能有一個女人，願意讓他睡一輩子。
女人最驕傲的不是擁有過多少男人，而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。
男人，要經得起誘惑。女人，要耐得住寂寞。
 《男人都有六副模樣》
平時像人一樣。偷情像賊一樣。
約會像鬼一樣。上床像狼一樣。
完事像豬一樣。情人面前像貓一樣。
《女人也有六副模樣》
男人面前像處女一樣。吃零食像老鼠一樣。
談情說愛笑得像蜜一樣。上了床像瘋了一樣。
叫喊起來沒命一樣。到了高潮像斷氣一樣。
千萬別笑，你也一樣。

如果你對美眉說：『我想和妳一起睡覺。』那你就是《流氓》。
但是如果你說：『我想和你一起起床。』那就是《徐志摩》了。
上床是男人感情的結束，卻是女人感情的開始。
第一次上床之後，男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了。
而身下的女人，卻剛剛開始決定要好好面對趴在自己身上的這個男人，決定對他好。
告訴女人們一個悲慘的現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他，要知道
男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。

大陸公安局對與異性發生性關係後的給錢時間
作出了界定標準，具體界定如下：
完事後就給的為嫖娼。
一週後給的是性夥伴。
按月給的為情人。
按季定量給的是包養。
全年度都給的為二奶。
終生不懈給的是老婆。
從來不給的是紅顏知己。
忠告：『務必把握好給錢時間，否則性質不同，處理結果迥異。』

男人分兩種：一種是好色，一種是十分好色。
女人也分兩種：一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到。
吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
男人，上半身是修養，下半身是本質。
女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。
西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚。
『一起睡好嗎？我保證不亂來，就摟著妳。』
『我就放進去...放一點點進去，保證不動。』
《男人兩大經典謊言，自古多少美眉前仆後繼。》

掏錢，掏心，掏生殖器的男人，他那是愛妳。
掏錢，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗戀妳。
掏錢，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包養妳。
最無恥的就是只掏生殖器，不掏錢，不掏心的男人，他那是純粹的玩你妳。
有沒有這樣一個年紀？戀愛吧太晚，結婚吧太早，花錢吧沒有，掙錢吧太難，玩耍吧沒興致，工作吧沒畢業，跟八零後一起太嫩，跟九零後一起太老。是你嗎？
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
有時候，對男人打擊最大的，不是『我愛上了別人。』而是『我跟你，從來沒有高潮。』

快樂司機與落羽松步道

落羽松步道

落羽松步道

河川教育中心

河川教育中心

其他相片請看：(101.12.19)河川教育中心&落羽松步道

https://picasaweb.google.com/104719262283202107030/1011219

妓女賣身

妓女被抓，警察訓問：為何要" 賣身"
妓女含淚無奈地說道：靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間短、賺錢快，既不貪污也不腐敗。你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿蔔拔了坑還在，怎麼能說這是賣呢？

警察又大聲說道：你可知罪？

妓女不解地說道：我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？　
警察無法，只好求助紀委書記。

書記問：“你知道這樣會破壞安定團結嗎？”

妓女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？ 書記搖頭！是你的嗎？又搖頭！是國有資產嗎？還是搖頭！妓女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎？

 書記沉默良久只好說“ 同志你辛苦了! ”？？？？？

寬衣解帶終不悔

高中試題你對上幾題?請看天才學生的對答：

1.__________，為伊消得人憔悴。

 同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，我承認這個是思想有問題）
2.何當共剪西窗燭，__________。
 同學答：夫妻對坐到天明
（正解為"卻話巴山夜雨時"）
3.蚍蜉撼大樹，__________。

  同學答：一動也不動
（正解為"可笑不自量"。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
4.君子成人之美，__________。

 同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
5.窮則獨善其身，__________。

  同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）

6.人生自古誰無死，__________。

 同學答：有誰大便不帶紙 

（沒有話說了....）
7.後宮佳麗三千人，__________。

 同學答：鐵棒也會磨成針
（正解為"三千寵愛在一身"）
8.東邊日出西邊雨，__________。

  同學答：床頭打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
9.__________，糟糠之妻不下堂。

  同學答：結髮之夫不上床
（語文老師暴怒！）
10.但願人長久，__________。

  同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）
11.西塞山前白鷺飛，__________ !

  同學答：東村河邊爬烏龜 

（對的挺工整的）
12.天生我才必有用，__________。

  同學答：關鍵時刻顯神通
  又有同學答：老鼠兒子會打洞
13.天若有情天亦老，__________!

 同學答：人不風流枉少年
（正解為"月若無恨月長圓" )

14.洛陽親友如相問，__________。

  同學答：請你不要告訴他
（正解為"一片冰心在玉壺"哈哈~好好笑）!

15.期末考試出對聯、上聯是英雄寶刀未老，

下聯是__________。　　
 同學答：老娘丰韻猶存
16.人生自古誰無死，__________。

 同學答：只是死的有先後
17.床前明月光，__________ 。
 同學答：李白睡的香
18.管中窺豹，__________。

 同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為"可見一斑") 

19.葡萄美酒夜光杯，__________。

  同學答：金錢美人一大堆
20.__________，路上行人欲斷魂。

  同學答：半夜三更鬼敲門

21.千山萬水總是情，___________。

 同學答：多給一分行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一分都不行）
22.三個臭皮匠，__________。

 同學答：臭味都一樣 

（把監考和外面的校長笑翻了）

23.兩情若是長久時，__________。

 同學答：該是兩人成婚時
24.書到用時方恨少，__________。

 同學答：錢到月底方知少
25.天若有情天亦老，__________。

  同學答：人若有情死得早
（正解為"月若無恨月長圓"）

婆媳不和與父子家信

父親去信：
吾兒見字如面，咱家出了問題。 
兒媳不理婆婆，婆婆不看兒媳。
據我觀察分析，根源全在你妻。
不顧經濟實力，只想個人利益。 
一不尊敬公婆，二愛強詞奪理。 
三要奪權當家，你媽當然不依。 
望你說服妻子，認錯快把頭低。 
維護安定團結，不要爭權奪利。 
這是萬年大計，你要牢記心裡。 
你妻若不同意，下級服從上級。

兒子回信：

父親來信敬悉，允兒囉嗦幾句。 

一手怎能拍響，雙方都有問題。 

你妻以老自居，幹事不顧大局。 

思想觀念陳舊，還講封建禮儀。 

再說五十大幾，沒有一點朝氣。 

最好退居二線，當個放心助理。 

我妻當家務政，年輕很有魄力。 

內外妥當處理，不會顧此失彼。 

定要吐固納新，這是歷史規律。 

你妻若不同意，分家各奔東西。

女人的一生六階段

造字告訴我們女人的一生六階段：

1.姐：
將【女】與【且】分開：

女人在小姐未婚時最偉大，男人要追她請她吃飯看電影，總是回答【且慢】，她總是選擇喜歡的對象，男人總是被拒絕、苦悶 …這時女人在男人心目中排名第一。

2.婚：
將【女】與【昏】分開：

因為男人不是省油的燈，只要對策正確，送1000朵玫瑰花…女人就【昏頭】答應結婚，所以結婚的女人總是被男人打【昏】了。

3.婦：
將【女】與【帚】分開：
結婚第二天就變成【少婦】，古時以前【掃帚】是不能放在客廳，必須放在後院門後 …可想女人地位就開始改變了。


4.媽：

 將【女】與【馬】分開：
一、二年後，兒女出生，叫一聲【媽】…女人在家要做【牛】做【馬】，地位是兒女第一、 先生第二、自己只能排老三。

5.媳：
 將【女】與【息】分開：
在家侍奉公婆，應認清自己身份地位，最好安靜的做家事，做個沒聲音的女人 ─【息】，是最好的相處之道。

6.婆：
將【女】與【波】分開：
總有一天媳婦熬成婆，可騎在另外一個女人的頭上，叉腰講的嘴角都是【波】。

一睹女傭全身精光無毛的模樣

大禹治水

老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？

老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。

沒多久老婆又說：老公我又想睡過去；老公又跨回來睡了。

沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！

老公火了：煩不煩啊，折騰啥！

⋯⋯ 老婆火比老公還大吼道：你大禹治水啊，三過家門而不入……

笑話冠軍

美國人、日本人和印第安人：

一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人炫耀地說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做 b.b.call 機了。』

過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
印第安人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問印第安人：『那是什麼？』

印第安人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』”

臺式英語
有一天，英文課。 阿明：「老師， almost 是什麼意思？」 師曰：「 almost 就是 "幾乎 ".」 阿明：「喔 !」 於是阿明寫下： almost = 姐夫。
師欲哭無淚！！！
又有一天，英文課。 阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」 師曰：「on leave 是" 休假"的意思。」 於是阿明寫下：on leave = 小姐。 師口吐白沫！！！

 只到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，一位開賓士的男士停下來問：「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」 結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」 農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」

因..因為.....
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』 阿明：『因 ..因為，我媽從樓梯上摔下來.. 』 老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』 阿明：『不是...是我爸受傷 ..』 老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
阿明：『因為..我爸在外面有女人 ...』 老師：『什麼？ ..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』 阿明：『因為他們打架 ..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』 老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』 阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』 阿明：『因為我睡過頭了 ..』 老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』 阿明：『沒有啊，啊 ...我只是順便提一下..』
老師....噴血中 ....................................... 

一睹女傭全身精光無毛的模樣

一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。

有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。

晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說：“說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？”妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。

當這偷窺春光的豔現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：“你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？”

妻子說：“她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。”
丈夫說：“你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！

 

「睪丸送回鳥巢」女主播笑翻

主播有時候唸到一些比較敏感的字眼....真的是會笑場！

一位台中市地方台的新聞主播報新聞時，因為文字記者將醫療新聞的內容 寫得太「生動」了，令這位女主播播報時，狂笑不止，NG連連，還-丟稿大喊我恨你！尤其是最後讀到「將男子睪丸送回鳥巢中」她更是笑到不行!

趣味定律

1.蘋果定律：如果一堆蘋果，有好有壞，你就應該先吃好的，把壞的扔掉，如果你先吃壞的，好的也會變壞，你將永遠吃不到好的，人生亦如此。
2.快樂定律：遇事只要你往好處想你就會快樂，就像你如果掉進溝裡，你都可以設想說不定剛好有一條魚鑽進你的口袋。
3.幸福定律：如果你不是總是在想自己是否是幸福的時候，你就幸福了。
4.地位定律：有人站在山腳下，而有人站在山頂上，雖然所處的位置不一樣，在兩人眼裡的對方卻是同樣大小。
5.沈默定律：在爭辯的時候，最難辯倒的觀點就是沈默。
6.動力定律：動力往往來源於兩種原因，希望或絕望。 
7.受辱定律：受辱時的唯一辦法就是忽視它，不能忽視它，就藐視它，如果連藐視它也不能，你就只有受辱了。
8.愚蠢定律：愚蠢大多數是在手腳或嘴比大腦行動還快的時候產生了。
9.價值定律：當你擁有某一項東西的時候，你就會發現這種東西並不像你原來所想的那樣有價值。
10.失眠定律：開了電視睡得著，關了電視反而睡不著。
11.人生定律：一輩子一盤棋，每一步都是自己走出來的。

12.談話定律：最使人厭煩的談話有兩種，一是從來不停下來想想，另一種是從來不想停下來。
13.慣性定律：任何事情只要你能夠堅持不斷去加強它，它終究會變成一種習慣。
14.遊戲定律：無論你保齡球打得多“菜”，每次玩都可能有 一兩 次全中，令你滿意、高興的下次再來。
15.指責定律：當用一個手指指責別人的時候，別忘了總有三個手指正指向自己。
16.旅遊定律：沒有比記憶中更好的風景，所以最好不要故地重遊。
17.備份定律：學會用左手做一些事情，因為右手不是永遠都管用。
18.時間定律：一分鐘有多長？這要看，你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
19.尋找定律：有時候越是急著找手機，翻遍整個房間也找不見，靜下心來發一會兒呆，你就會發現手機一直就在左手裡。
20.合作定律：一個人花一個小時可以做好的事情，兩個人就要兩個小時。

夫妻間22個經典定律

1.買菜定律：一到菜市場就不知買什麼菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
2.炒菜定律：經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
3.幹活定律：在丈夫的眼裏，家裏總是沒有什麼活；在妻子的眼裏，家裏總是有幹不完的活。
4.做事定律：做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。
5.著裝定律：男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。
6.洗碗定律：妻子洗碗易淨，丈夫洗碗易碎。
7.嘮嗑定律：越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。
8.譏笑定律：在懂得愛情的夫妻那裏，相互間的譏笑會演化成一種幽默，在不懂得愛情的夫妻那裏，相互間的譏笑會演化成一場戰爭。
9.抱怨定律：經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。
10.危機定律：當家庭經濟出現危機之時，丈夫的想法總是希望妻子幫自己一把，而妻子的想法是能否換一個丈夫。
11.吵架定律：夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得越凶。
12.成熟定律：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
13.距離定律：有時候夫妻之間的地理距離越遠，情感距離越近。
14.回家定律：妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家；妻子一旦不願回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不願回家，妻子遲早也得離家。
15.出門定律：最著急出門的是妻子，最後一個出門的也是妻子。
16.說話定律：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
17.傷害定律：夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。
18.忠誠定律：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
19.花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌……）癮上。
20.脾氣定律：夫妻之間，掙錢多少決定脾氣大小，不掙錢的人沒脾氣。
21.勸說定律：夫妻之間一旦發生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決。
22.平等定律：夫妻雙方都認為自己是家長，可重大的事情又一個人說了不算。

老年健忘時分

車庫大門
一個早上，老闆走進辦公室，並不知道褲子拉鍊沒拉上，他的褲襠是敞開的。
他的助理走過來跟他說：「今天早上離家時，你家車庫門關上了嗎？」
老闆回答她說：「他肯定車庫門已經關上了」，走進辦公室為這個問題感到納悶。
當他完成了批閱工作，突然發現他的褲襠是敞開的，馬上將拉鍊拉上，他才瞭解助理說的車庫門問題。
他到外面倒了一杯咖啡，走到她辦公桌前問道「當我的車庫門撇開的時候，你看到我的駿馬停在裡面嗎？」
她笑著說「沒有，沒看到。我只看到一輛老爺車與兩個洩了氣的輪胎」。
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助聽器
一位長者，若干年來都有嚴重的聽力問題。他去看醫生，醫生為他安裝了一付助聽器，可以使他百分之百聽得清楚。
一個月後老先生來回診，醫生說：「你聽力非常棒了，再度恢復聽力，家人一定很高興吧。」
那位老先生回答說「噢！我考慮了三次，還是沒有告訴家人，我只是坐在那裡聽他們交談。」
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新生嬰兒
兩位退休老人坐在安養中心一棵大樹下的長凳上，其中一位對另一位說：「斯利姆，我83歲了，現在我全身到處都會酸痛。我知道你的年齡和我相仿，你感覺怎樣？」
斯利姆說「我覺得就像一個新生嬰兒一樣。」
「真的嗎？像一個剛出生的嬰兒？」
「是的！沒有頭髮，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」
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新的餐廳
一對老夫婦到另一對老夫婦家中共進晚餐，用完餐後，太太們離開桌子走進廚房。
兩位男士在那兒聊天，一個說：「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真是棒極了，我慎重推荐給你們。」
另一名男子問「那餐廳叫什麼名字？」
那個人想了又想，最後說「你經常買給你愛人的花叫什麼名字來的？就是那種紅色的，有刺的那種。」
「你說的是 蘿絲(Rose玫瑰)嗎？」
「是的，就是這個」該名男子回答。
然後，他轉向廚房大叫「蘿絲！，昨晚我們去的餐廳叫什麼名字來的？」
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病人出院
醫院規定，病人出院一定要坐輪椅。
當時我是一名學習護士負責照顧工作，我發現一位老先生已經穿好衣服坐在床上，行李箱在他腳下，他堅持不需要我幫忙他出院。
經過閒聊瞭解有關出院規則後，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。
在電梯下降時我問他「你的妻子會不會來接你？」
「我不知道」他說「她仍然在樓上浴室，更換她醫院的袍子。」
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霜淇淋與培根蛋
一對超過90歲的老夫婦，都有記憶方面的問題。
一次體檢，醫生告訴他們，身體都很好，為了幫助他們記憶，要開始將事情寫下來。
那天晚上看電視時，老先生從椅子上起來。
他問：「我要去廚房，妳想要點什麼嗎？」
「可以給我一杯霜淇淋嗎？」
「當然可以。」
她說：「你不覺得應該寫下來嗎？這樣你才能記住。」
「不用，我能記住。」
「好吧，霜淇淋上我還想加一些草莓。你還是寫下來吧！這樣才不會忘記」
他說：「這點我能記住，你要一碗草莓霜淇淋。」
「我還想加點奶油。還是寫下來吧，我敢肯定你會忘掉。」她說
他有點惱火說：「我不需要寫下來，我還記得住！草莓霜淇淋加奶油，我知道啦，老天爺！」
他慢條斯理走進廚房。大約經過20分鐘，老先生從廚房出來，遞給他老婆一盤培根蛋。
她看了盤子一下說：「我的吐司呢？我知道你忘了。」
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結婚
一位老先生對他80歲的好友說：
「聽說你要結婚？」
「是的！」
「我認識她嗎？」
「不認識！」
「這女人她很漂亮？」
「不怎麼樣。」
「她燒得一手好菜？」
「不，燒得還可以。」
「她很有錢嗎？」
「沒有！她很窮。」
「喔！那她一定床上功夫很棒吧？」
「我不知道。」
「那在這個世界上，為什麼你想和她結婚呢？」
「因為她還能開車！
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辣 妹
 82歲的男子莫里斯，去看醫生檢查身體。 
幾天後，醫生看到莫里斯在街上，挽著一位美麗的年輕女子。
又過了幾天，醫生跟莫里斯說「你真是很行！你覺得是嗎？」
莫里斯說「醫生！我都照著你的話去做，你不是說 “Get a hot mamma and  be cheerful.” (找一個辣妹要儘情快樂)嗎？」
  醫生「我沒那麼說，我是說 “You've got a heart murmur; be careful.” (你心臟有雜音，要小心)。」

宅男思情

唉 
無奈 
真奇怪 
總不明白 
人長的不矮 
外貌也是頂帥 
但只要女生一來 
舌頭就會自動爬帶 
可能因為我腦筋太呆 
還是天生應對能力太菜 
活了三十幾年總是沒人愛 
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗 
某日上網漫遊遇到一個小女孩 
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快 
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代 
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在 
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債 
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來 
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才 
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕 
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶 
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待 
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來 
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨 
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開 
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮 
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百 
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代 
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙 
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊 
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排 
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴 
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴 
台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀 
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰 
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛 
我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋 
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外 
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害 
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽 
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔 
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩 
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快 
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財 
但坐計程車還跟我要了五百塊 
回家之後我馬上燒香加拜拜 
感謝老祖宗讓我活著回來 
隔天我哭啼的像個小孩 
同學說我遇到大水怪 
傳說很快的就散開 
我變笑柄加阿呆 
失敗中的失敗 
現在人負債 
嗚呼哀哉 
車子壞 
活該 
衰
    

墓園裡鬼話連篇

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手。
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」嚇的好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，
說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.......。」

車廂的廣告藝術

這是歐洲貨櫃車的車廂廣告，都是用畫的，你相信嗎？
第一張是啤酒廣告，真實的透視感，令人難以置信。

第二張是帆布袋的廣告。

第三張是百事可樂的廣告，裝可樂的箱子，好像懸在空中一般。

第四張是從車尾部畫了另一個車頭，栩栩如生的司機，
令其他駕駛人大吃一驚(車廂上的德文意指:開錯路了？）

第五張是水族箱的廣告。

第六張應該是書店的廣告，一本本的書陳列在書架上，還貼上便利貼。

最後一張是品客香辣洋芋片的廣告，
誇張的香辣程度，竟可焚毀一間屋子！

兩家禪寺互補

很像的兩家禪寺 差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 。

  金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！
  看看這兩張照片放在一起多麼協調啊... 
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！

中台贏了，他還有雷射光∼ 

『一間是信徒，一間是性徒』 非常接近，兩家都是好地方！
  一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
  很多大老闆都是白天去上面那家 晚上再轉戰下面那家 .....

  您比較想去哪一家呢? 

上面那家只收有緣人，我沒緣！

 下面那家只收有錢人，我沒錢！

 所以~~兩家都去不成。