2012年11月19日 星期一

經典笑話集錦



年前一男子與一白雪公主已相處甚篤,只差上床,女的總說等一合適日子。
七夕情人節前夕,她發簡訊給他:"天津安徽湖南江西"。
男子百思不解,不知如何回覆。
直到今晚他翻了地理書才恍然大悟:原來是"今晚想幹"(津皖湘贛)。
真是後悔莫及,不好好讀書,真耽誤事啊!
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一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯。上聯:新人新井新鑽頭。下聯:越鑽越深越出油。橫批:越明…松。【把明字分開念】
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一農婦剛進城當保母,給主人收拾床時發現一用過避孕套,不知是何物,便問女主人。女主人反問:你們不做愛嗎?農婦回答:做,但沒你們這瘋狂,都脫皮了。
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講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題,為了更形像一點兒,他舉了個例子:
“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。
她就是受益人,那麼我是什麼人?”
一個同學回答道:“死人。”
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富婆牽狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說:“你管我的狗叫聲爸,我就給你一百元!”
乞丐說:“我要是叫十聲呢?”
富婆開心答道:“那我就給一千!”
乞丐當即衝狗喊了十聲爸,引得觀者如雲。眾目睽睽下,富婆只得掏錢給乞丐。
乞丐接錢後,連聲喊道:“謝謝媽!謝謝媽!!”
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計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵......呵呵,太熟,不好下手!
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螞蟻娶了蜈蚣為妻,洞房之夜後,問螞蟻有何感想。螞蟻憤憤的說:扳開一條腿不是,又扳開一條腿也不是......媽的!扳了一晚上的腿!
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一男未娶,一女未嫁,經媒人介紹兩人結合。男的自我介紹:一桿槍,兩顆蛋,38年沒抗戰。女的:一扇窗,兩扇門,26年沒進人。媒人曰:傻B傻蛋。
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男子喊道:“服務員,過來一下!”
服務員:“您好,什麼事?”
男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉麵,怎麼才一塊牛肉?”
服務員:“先生,那您希望有幾塊?”
男子想了想說:“怎麼也得五六塊牛肉吧。。”
服務員衝廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
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生物課上,女老師想考同學們基因突變。
女老師問:“父母都不患遺傳病,孩子卻患,這是因為什麼?”
後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲:“外遇!”
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一男子問朋友:“你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答:“哪裡哪裡,我剛看到書上說,抽一支煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”
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話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互虧對方。 
有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。 
到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛, 
忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」 
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
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某日,一位小姐去買肉圓。 
小姐:『老闆,我要兩個小的帶走!』 
由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,於是在下鍋前問:『小姐,妳那兩粒是小的嗎?』 該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:『老闆,你那兩粒才是小的!』 
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早上七點半。 
媽媽:「阿金,快起床,要遲到了。」 
阿金:「媽,我不要去學校。」 
媽媽:「你說這什麼話。」
阿金:「我不想去學校,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不睬我。」 媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了 ……」
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這天,有個美麗的女性在公司外當清掃婦。 
突然有位男性強吻了她 ,就跑走了,女性便大叫:「那個人強吻了我,快抓住他」 
路人便衝過去將男性抓住, 說:「小姐,妳要告他甚麼?」 
女性害羞的說: 「沒有,我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
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一對夫妻結婚 30年,有一天,老公溫柔地對老婆說:「老婆啊!妳嫁給我30年了,一直為家庭奉獻,相當辛苦,我準備下週幫妳陞官做為犒賞!」  老婆開心的說:「你要升我什麼官?」  老公說:「我下週要娶小老婆,所以,下週起妳就升為大老婆。」  
到了娶小老婆那天,大老婆就詢問老公:
「你娶了小老婆之後,怎麼安排跟我同床的時間?是一、三、五?還是二、四、六?大家先談好,免得爭風吃醋,同時為了公平起見,禮拜天就讓你好好休息。」  
 老公思考了一下說:
「我晚餐如果喝紅酒,表示會跟小老婆同床;如果喝白酒,就表示要和妳一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花燭夜,一定要喝紅酒。」    大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興,於是隱忍的獨自回房睡覺。  第二天晚上用餐時,大老婆問:「今天晚上如何安排?」  老公說:「大老婆啊!昨晚紅酒只喝一半,沒有喝完,放久了會走味,非常可惜,今晚還是喝紅酒!」  
第三天晚上,大老婆又問:「那今天晚上呢?」  老公硬著頭皮說:「紅酒愈喝愈順口,我想今天還是喝紅酒。」  大老婆一聽,氣憤地掄起拳頭,「啪!」的一聲,朝老公的臉頰揮了過去,盛怒的說:    「你這個〝死老頭子〞,一直不喝〝白酒〞,莫非〝白酒〞是要留下來〝招待客人的?〞」
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算命先生與小姐對白:「妳命不好。」「為什麼?」「因為妳身上帶有凶兆。」「那我把胸罩脫了行嗎?」「不行,妳一脫了凶兆,就會出現人生的兩個大波。」
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講課時女老師褲子拉鏈開了。一女生站起來提醒:老師,妳門沒關!老師一擺手:不管它,一會兒教導主任要來參觀。
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新婚次日一大早,新娘痛苦地從酒店房間走出來。一手扶著牆壁,一手捂著下身,大罵:騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!
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醫院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:「你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開!讓我來。」
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一對男女在親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反應。男的生氣的問道:「妳就不能有點反應嗎?連床也不會叫!」女的聽後連忙大叫:「床!! 床!!」
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父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的那話兒才沒有倒下。父親罵道:他媽的!幸虧和我來的,要是和你媽來非摔死你不可。
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陰道與肛門為鄰。
陰道對肛門說:獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙。肛門說:每次它來,兩顆手榴彈都掛在我家門口,嚇都嚇死我了,哪還敢出來?
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皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣!
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女郎買了香蕉,上公車後放後口袋,不時伸手往後抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請鬆手,我要下車了。
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