女教師考問學生題目

一年級班上有位同學無精打採的趴在桌上 ….…

女老師問他:『你怎麼了？』

學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..

校長說我來給學生做幾個測試，如果他答錯了任何一題，那他就待在一年級裡。

女老師和學生都同意了…

校長問:『3乘3等於幾？』

學生回答:『9』

校長問:『6乘6等於幾？』

學生回答:『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』

女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』

校長和學生都同意了。

女老師問:

『母牛身上有4個，而我身上只有2個，你猜是什麼？』

校長看了看女老師的胸部……

但學生回答:『腿。』

女老師問:

『有樣東西，你褲子裡有，而我的裙子裡沒有。你猜是什麼？』

校長聽了，臉上十分尷尬……

卻聽到學生回答說:『口袋。』

校長鬆了一口氣………

女老師問:

『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？』

校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。

學生回答說:『 椰子(Coconut) 』

校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣……

女老師問:

『什麼東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』

校長又開始尷尬了….. = ="

學生回答:『箭。』

女老師接著問:

『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？』

校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去……

學生回答:『泡泡糖。』

校長拍拍自己的額頭……

女老師又問:

『我身上有一個東西，當它裡面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出滑滑的東西。你猜那個東西是什麼？』

校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱…….

學生回答:『鼻孔。』

校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸……

女老師問:

『我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一隻手對它指，進進出出。最令我興奮、懷念的是…在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麼？』

校長還未聽完，舌頭開始發燙，臉色漲紅，額頭冒汗，驚訝地看著女老師…

學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉，鬆了口氣，靠在了座位上，擦了擦汗說:「我想..他可以直接升國中了…剛剛你問的那幾道題，我真的一題都不會。」

十二生肖的涵意

有一次，一群中國人參加接待了一個由歐洲貴族組成的參訪團的活動。

他們中的大多數跟王族有親戚關係，非常有學問和修養，待人彬彬有禮，但他們的修養背後隱藏著一種傲慢。

最後一天聚餐，可能酒喝多了，這些貴族的言談舉止變得比較率性。

席間，一位德國貴族站了起來說：「你們中國人，怎麼屬什麼豬啊，狗啊，老鼠啊！不像我們，都是金牛座，獅子座，仙女座……真不知你們祖先怎麼想的！」

眾人聽了哈哈大笑，還互相碰杯，先前的優雅完全不見了。

按理說，人家在罵你的祖宗了，你即使想不出話反擊，起碼可以掀桌子啊！

但是，所有在場的中國人都不吭聲，也可能是沒有反應過來。

這時有一個中國人站了起來，用平和的語氣說：「是的，中國人的祖先很實在。我們十二生肖兩兩相對，六道輪迴，體現了我們祖先對我們的期望和要求。」

這時，現場氣氛慢慢安靜了下來，不過，貴族們的臉上還是一幅瞞不在乎的神情。

中國人說：

第一組是老鼠和牛。老鼠代表智慧，牛代表勤奮。智慧和勤奮一定要緊緊結合在一起。如果光有智慧，不勤奮，那就變成小聰明；而光是勤奮，不動腦筋，那就變成愚蠢。

這兩者一定要結合。這是祖先對我們第一組的期望和要求，也是最重要的一組。

第二組是老虎和兔子。老虎代表勇猛，兔子代表謹慎。勇猛和謹慎一定要緊緊結合在一起才能作到膽大心細。如果勇猛離開了謹慎，就變成了魯莽，而沒了勇猛，就變成了膽怯。

這一組也非常重要，所以，中國人看著這些貴族，補上一句：當我們表現出謹慎的時候，千萬不要以為中國人沒有勇敢的一面。

看著大家陷入沉思，中國人繼續說：

第三組是龍和蛇。龍代表猛，蛇代表柔韌。所謂剛者易折，太剛了容易折斷，但是，如果只有柔的一面就易失去主見，所以，剛柔並濟是我們的祖訓。

接下來是馬和羊。馬代表勇往直前，羊代表和順。如果一個人只顧自己直奔目標，不顧及周圍環境，必然會和周圍不斷磕碰，最後不見得能達到目標。

但是，一個人光顧及和順，他可能連方向都沒有了。所以，勇往直前的秉性，一定要和和順緊緊結合在一起，這是祖先對我們的第四組期望。

再接下來是猴子和雞。猴子代表靈活，雞定時打鳴，代表恒定。靈活和恒定一定要緊緊結合在一起。如果你光靈活，沒有恒定，再好的政策也得不到收穫。一方面具有穩定性，保持整體和諧和秩序，另一方面有能在變通中前進，這才是最根本的要旨。

最後是狗和豬。狗代表忠誠，豬代表隨和。如果一個人太忠誠，不懂得隨和，就會排斥他人。反過來，一個人太隨和，沒有忠誠，這個人就失去原則。

無論是對一個民族的忠誠，還是對自己理想的忠誠，一定要與隨和緊緊結合在一起，這樣才容易保持內心深處的平衡。

解釋完畢，中國人說：「最後，我很想知道你們的天瓶座，射手座等星座體現了你們祖先對你們的哪些期望和要求？希望賜教。」

這些貴族們很長時間都沒有說話，全場鴉雀無聲。

慚愧的是，這也是第一次瞭解十二生肖的意義。看完要轉，因為我們是炎黃子孫。

俗話誰對呢？

1、俗話說：好馬不吃回頭草；可俗話又說：浪子回頭金不換！
2、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓臺先得月！
3、俗話說：宰相肚裏能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子！
4、俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸！
5、俗話說：知無不言，言無不盡；可俗話又說：交淺勿言深，沉默是金！

6、俗話說：車到山前必有路；可俗話又說：不撞南牆不回頭！
7、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃！
8、俗話說：禮輕情誼重；可俗話又說：禮多人不怪！
9、俗話說：人多力量大；可俗話又說：人多嘴雜！
10、俗話說：買賣不成仁義在；可俗話又說：親兄弟明算賬！
11、俗話說：一個好漢三個幫；可俗話又說：靠人不如靠己！
12、俗話說：人往高處走；可俗話又說：爬得高摔得重！
13、俗話說：一口唾沫一個釘；可俗話又說：人嘴兩張皮，誰說誰有理！
14、俗話說：亡羊補牢，未為遲也；可俗話又說：亡羊補牢，為時已晚！
15、俗話說：瘦死的駱駝比馬大；可俗話又說：拔了毛的鳳凰不如雞！

16、俗話說：寧為玉碎，不為瓦全；可俗話又說：留得青山在，不怕沒柴燒！
17、俗話說：人不可貌相，海水不可斗量；可俗話又說：人靠衣裳馬靠鞍！
18、俗話說：浪子回頭金不換；可俗話又說：狗改不了吃屎！
19、俗話說：苦海無邊，回頭是岸；可俗話又說：開弓沒有回頭箭！
20、俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！
21、俗話說：三百六十行，行行出狀元；可俗話又說：萬般皆下品，唯有讀書高！
22、俗話說：書到用時方恨少；可俗話又說：百無一用是書生！
23、俗話說：金錢不是萬能的；可俗話又說：有錢能使鬼推磨！
24、俗話說：出淤泥而不染；可俗話又說：近朱者赤，近墨者黑！
25、俗話說：貧賤不能移！可俗話又說：人貧志短，馬瘦毛長！

26、俗話說：青出於藍而勝於藍；可俗話又說：薑還是老的辣！
27、俗話說：後生可畏；可俗話又說：嘴上無毛，辦事不牢！
28、俗話說：有緣千里來相會；可俗話又說：不是冤家不聚頭！
29、俗話說：在天願作比翼鳥，在地願為連理枝；
        可俗話又說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛！
30、俗話說：得饒人處且饒人；可俗話又說：縱虎歸山，後患無窮！
31、俗話說：善有善報，惡有惡報；可俗話又說：人善被人欺，馬善被人騎！
32、俗話說：一分耕耘、一分收穫；可俗話又說：人無橫財不富，馬無夜草不肥！
33、俗話說：小心駛得萬年船；可俗話又說：撐死膽大的、餓死膽小的！
34、俗話說：量小非君子；可俗話又說：無毒不丈夫！
35、俗話說：一寸光陰一寸金；可俗話又說：寸金難買寸光陰！

36、俗話說：日久見人心；可俗話又說：人心隔肚皮！
37、俗話說：邪不壓正；可俗話又說：道高一尺，魔高一丈！
38、俗話說：小不忍則亂大謀；可俗話又說：不蒸饅頭蒸(爭)口氣！
39、俗話說：人人為我，我為人人；可俗話又說：人不為己，天誅地滅！
40、俗話說：不怕人不敬，就怕己不正；可俗話又說：眾口爍金，積毀銷骨！
41、俗話說：不入虎穴，焉得虎子；可俗話又說：老虎屁股摸不得！
42、俗話說：百事孝為先；可俗話又說：忠孝不能兩全！
43、俗話說：人無遠慮必有近憂；可俗話又說：今朝有酒今朝醉！
44、俗話說：人定勝天；可俗話又說：天意難違！
45、俗話說：那裡跌倒那裡爬起；可俗話又說：一失足成千古恨！

46、俗話說：路不平有人鏟，事不平有人管；
        可俗話又說：各家自掃門前雪，莫管他人瓦上霜！
47、俗話說：雙喜臨門；可俗話又說：福無雙進，禍不單行！
48、俗話說：人挪活，樹挪死；可俗話又說：滾石不生苔，轉業不生財！
49、俗話說：嫁雞隨雞，嫁狗隨狗；可俗話又說：男怕選錯行，女怕嫁錯郎！
50、俗話說：明人不做暗事；可俗話又說：兵不厭詐！

彩繪變色龍

攀在樹枝上的變色龍緩慢移動，不知道要慢慢爬向何處，而當大家正聚精會神直盯，期待看到變色的瞬間時，卻意外發現，原來這是兩個經過精心彩繪的表演者扮成的！

幽默小品：不要～停……

一年級班上有位同學無精打採的趴在桌上...
女老師問他:『你怎麼了？』
學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』
於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測試，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裡。女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾？』
學生回答:『9』
校長問:『6乘6等於幾？』
學生回答:『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』

女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』
校長和學生都同意了。

女老師問:『母牛身上有4個，而我身上只有2個，你猜是什麼？』
校長看了看女老師的胸部......
但學生回答:『腿。』

女老師問:『有樣東西，你褲子裡有，而我的裙子裡沒有。你猜是什麼？』
校長聽了，臉上十分尷尬......卻聽到學生回答說:『口袋。』
校長鬆了一口氣.........

女老師問:『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？』
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
學生回答說:『 椰子(Coconut) 』
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師問:『什麼東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』
校長又開始尷尬了..... 
學生回答:『箭。』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？』
校長尷尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
學生回答:『泡泡糖。』
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西，當它裡面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麼？』
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
學生回答:『鼻孔。』
校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老師問:『我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一隻手對它指，進進出出。最令我興奮、懷念的是...在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麼？』
校長還未聽完，舌頭開始發燙，臉色漲紅，額頭冒汗，驚訝地看著女老師...
學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉，鬆了口氣，靠在了座位上，擦了擦汗說:『我想.. 他可以直接升國中了...剛剛你問的那幾道題，我一題都不會，太有才了。
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有個媽媽對女孩說：
「如果有人對你性騷擾，
摸上面就說"不要"，
摸下面就說"停"！」
隔天，女孩被性騷擾了，
哭著回來向媽媽說，
媽媽聽完女孩的話後，很生氣的說：
「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說"不要～停……" 」
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幽默小品：保險對話

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剛才接一電話：喂，您好! 
我：你好，哪位? 
他：我是保險公司的，請問您開車嗎? 
我：我不開，司機開。 
他：你的車有保險嗎? 
我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 
他：您坐的車值多少錢? 
我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。 
他：大姐您啥車呀? 
我：地鐵! 砰，電話掛了。
脾氣還挺大，我說錯了嗎？

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兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？
答：黑龍江的。
哇！我也是黑龍江的，老鄉，幹一杯。
又問：你是黑龍江哪裏的？
答：大慶的。
哇，我也是大慶的，再幹一杯。
再問：你是大慶哪裏的？
答：肇源的。
哇！我也是肇源的，再幹一杯。
然後接著問:你姓啥？答:我姓王。
哇！我也是。
這時，酒家老板實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了！

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洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得大驚失色，連忙問：“你、你到底是誰”？

女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說到：“新娘喝醉了，我是酒後代嫁”。

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昨天逛卓展，看好一款包包，問服務員可以打折不？
售貨員用鄙視的眼光看著我說：一千多塊還要打折？沒錢就別在這逛！

正在這時同事打電話給我，我對著電話大聲說：“160萬太少了，你一次給他800萬，一天給兩次，先給三天五天的看看，少了不管用！你那沒有那麽多了？沒事，明天我給你拿！”全商場都驚呆了！！！
沒辦法，作為醫護人員，我就這麽任性！青黴素用160萬單位根本就不行！

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大哥孩子因考試成績不好， 又被大嫂罵笨鳥，

孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，

大嫂子問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。

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一輛麵包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載，被逮著要扣不少分呢！

司機回頭淡定冷笑:扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂...

又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊？
司機說:沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，隻聽得見乘車人的呼吸聲。

然後又有一乘客說:為啥不考駕照呢？
司機:我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麽考！全車人鴉雀無聲。

此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！
司機：停個屁啊，刹車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了.

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女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。
阿呆：發張照片。
女友：脫了照？
阿呆喜：嗯，脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
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小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。
工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…
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記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？
松鼠：廣告！
記者：具體怎辦到的呢？

松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。
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處女與非處女的差別

處女與非處女的差別 有種淡淡的哀傷......

我的初戀女友初戀時21歲；
我的現任女友初戀時16歲。
我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在泡吧時認識的。
我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就​​睡在了一起。
我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在汽車旅館開的房。
送初戀女友一個“史奴比”她高興好幾天，不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個金戒子，她看了兩眼放進抽屜，原來是嫌它太小。
初戀女友買衣服時，逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時，逛的是品牌專賣店。
與初戀女友吵架，她邊抽泣邊小聲問道：“難道你不再愛我了嗎？”；
與現任女友吵架，她坐在沙發上指著我罵道：“你們男人tmd沒一個好東西！！”
與初戀女友在一起時，她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的存摺上；
與現任女友在一起時，我每個月的薪水存到她的存摺上。
與初戀女友在一起，早上我醒來時候，她已經買好了早餐等我起來吃；

與現任女友在一起，她躺在床上對我說：“老公，我餓！去給我買早餐”。
初戀女友下課後在我教室門口等我一起去小吃店吃飯，甚至有時打了飯送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃，甚至有時還得給她送過去。
初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮，最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打到天亮，我坐在旁邊看著，最後我坐在椅子上睡著了。
初戀女友聽見我和死黨們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。
初戀女友看見這篇文章，一定會感慨萬千；
現任女友看見這篇文章，一定會怨聲連連。
初戀女友等我老了，我還依然記得她；
現任女友等我老了，我不知道我能否還記得她。
第一次和初戀女友約會，吃的是二十塊錢一碗的陽春麵。她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會，吃的是二千元一份的西式牛排。完了她還​​要了一份水果沙拉。

第一次走路送初戀女友回家，她神采飛揚笑個不停；
第一次走路送現任女友回家，她說我小氣怎麼不叫車？
第一次牽我初戀女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牽著(準確說應該是任由我拖著)；
第一次牽我現任女友的手，她自然的把手指反扣過來牽著我。
第一次與初戀女友談論愛情的時候，她堅定地說她相信愛情能夠天長地久。聞之我開心了一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候，她奚落地說相信愛情會天長地久的人是傻冒加幼稚，是不成熟的表現。聞之我鬱悶了一個禮拜。
第一次與初戀女友接吻，她全身發麻。傻傻站著發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。
第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯，她啊的一聲大叫，跳著跺開嚇的全身出汗；
第一次摸現任女友的胸脯，發現她乳經硬了起來。
第一次與初任女友發生關係時，她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時，我們一起洗的“鴛鴦浴”。
第一次與初戀女友**時，她傻傻地躺在床上，嘴裡低語著：“​​輕點......我怕”；

第一次與現任女友**時，她雙手抱著我的背，雙腿夾著我的腰，嘴裡叫著：“恩......快點兒再快點兒.....用力~~~~~!!!”。
第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：“人家現在是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....”，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴抱怨：“叫你剛才用力嘛，真是沒用....”，我尷尬。
第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。
第一次與初戀女友**時，她出的是血；
第一次與現任女友**時，她出的是水。
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選美急智問答
主考官：裙子與鳥籠不同之處在那裡？

季軍的回答：裙子裡沒有鳥而鳥籠裡有鳥。

亞軍的回答：女人穿的是裙子而男人穿上裙子就是鳥籠。

冠軍的回答：打開鳥籠鳥會飛出去而打開裙子鳥會飛進來。

莞爾集

1.上了賊船，就跟賊走。
2.女大十八變，越變越随便。
3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。
4.走自己的路，和愛情兵分兩路。
5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。
6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。
7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。
8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。
10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。
11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。
12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。
13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。
14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。
16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。
17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。
18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。
21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。
22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。
25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。
26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。
27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。
30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。
31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
32.結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
33. 最快變成哲學家的是老公。
34. 最快變成經濟學家的是老婆。
35. 最快變成戰略家的是丈母娘。

幽默小品：非洲酋長求婚記

非洲酋長求婚記！

美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退 。
她胡亂誇張提出三個條件： 
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，后冠鑽石必須有200克拉。酋長想也不想就說：好。我有，我有 ...。眼見第一招不行，女秘書又說：
【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅 。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。國王想了一會，通了一個電話便說：好。我建，我建...。女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招： 
【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。酋長聽後神色愕然 ... 突然雙手掩面痛哭！哭了好久才一臉無奈地說：好。我切，我切 ... 。
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鹽水過度 

醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。」 
病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海裡游泳，差一點就嗆死了。」
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合理交換 
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：「看來你的病將給醫學科學帶來莫大貢獻。」 
弗蘭克大喜：「太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」 
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感謝老天 
醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」 
住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」
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萬事俱備 
米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀況糟透了！你眼裡有水，腎裡有石頭，動脈裡有灰……」 
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房 
子！」
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餵奶

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！ 醫生：那請你把衣服脫下來。 婦人：啊！？為什麼？醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。 婦人半信半疑的脫去了上衣。醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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不對味
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」 「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」 病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
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夢幻
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
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待何時

患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」 
大夫：「你多大年紀？」
 患者：「七十五歲。」 
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」 
患者：「不咳嗽。」 
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」 
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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生不逢時
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假…。另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
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處方籤
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖.... 。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
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自找 

一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬間，再問他，在那段時間內有何異常感覺。
「我看見一道明亮的光」他說：「在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」
大夫趕緊請他具體回憶一下，「大夫」他說：「這人肯定是你。」
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你會凍死 
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。 
醫生：「僅僅為了撈個帽子，你就跳到那冰冷的江水中？要知道，你會凍死的。」 
病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
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不想發光 
醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」 
「大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光呀！」
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戒菸

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔…沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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把錯脈 
「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。」 
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶上啊！」
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驚人的誤診 
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要……」 
「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」
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有力證據 
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟你年紀大了有關係。」 
「不可能，」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」
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「我就是那個裁縫」 

一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。 
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」 
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『好多啦』！」 
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」 
「怎麼回事？」醫生奇怪地問。 
「因為我就是那個裁縫！」
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病得迷糊 
醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」 
病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元錢作籌建新醫院的基金。」 
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」 
那人回答：「好極了。」 
「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」 
「你說什麼？」 
醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」 
「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」
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成見

有一個花花公子，因為玩的太兇了， 結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫， 醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」 醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。 這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的 啦！」
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機率
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」 
「那我就放心了。」 
「嗯！我也希望成功一次。」 

幽默小品-校長訓示

校長訓示：

學校進一年輕教師，校長語重心長地對他說：
考100分的學生你要對他好，以後他會成為科學家；
考80分的學生你要對他好，他可能和你做同事；
考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的；
考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；
中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茨或喬布斯。

如今：

沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒有結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿上了衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩子像大人一樣成熟，大人像小孩子一樣幼稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢像沒錢的一樣裝窮。

天才ㄉ學生對句：

1. "床前明月光"，下一句同學填 " 李白睡的香"…

2. " 三個臭皮匠"下一句他竟然填 " 味道都一樣"… 

    批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的" 不為五斗米折腰"， 那同學斗膽的寫 " 給我六斗

    就可以"…
4. " 窮則獨善其身"，下一句同學填 " 富則妻妾成群"。

5. " 天若有情天亦老"，下一句 " 人若有情死的早"

6. " 葡萄美酒夜光杯"，下一句 " 金錢美女一大堆" ...

7. " 想當年，金戈鐵馬"，下一句 " 看今朝，死纏爛打" …

8. " 洛陽親友如相問"， 同學對 " 請你不要告訴他" …

9. " 兩情若是長久時"，同學對 " 該是兩人同居時"

10. " 書到用時方恨少"，同學對 " 錢到月底不夠花" …

11. " 清水出芙蓉"，有人寫 " 亂世出英雄" …

12. " 問君能有幾多愁"， 同學填 " 恰似一壺二鍋頭" 。

13. 這個更絕了:
    日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，

    小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監。