2015年2月15日 星期日

幽默小品:保險對話

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剛才接一電話:喂,您好
我:你好,哪位
他:我是保險公司的,請問您開車嗎
我:我不開,司機開。 
他:你的車有保險嗎
我:應該有吧,我沒問過司機,回頭我問問。 
他:您坐的車值多少錢
我:沒問司機多少錢,估計有幾千萬吧。 
他:大姐您啥車呀
我:地鐵砰,電話掛了。
脾氣還挺大,我說錯了嗎?
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兩酒鬼喝得興高彩烈,一個問另一個:你是哪的人?
答:黑龍江的。

哇!我也是黑龍江的,老鄉,幹一杯。
又問:你是黑龍江哪裏的?
答:大慶的。

哇,我也是大慶的,再幹一杯。
再問:你是大慶哪裏的?
答:肇源的。

哇!我也是肇源的,再幹一杯。
然後接著問:你姓啥?:我姓王。
哇!我也是。
這時,酒家老板實在看不下去了,打電話:老王,你兩個兒子又喝多了!
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洞房花燭夜,新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭,卻發現是另外一個女子,不由得大驚失色,連忙問:你、你到底是誰
女子莞爾一笑,紅著臉輕聲說到:新娘喝醉了,我是酒後代嫁
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昨天逛卓展,看好一款包包,問服務員可以打折不?
售貨員用鄙視的眼光看著我說:一千多塊還要打折?沒錢就別在這逛!
正在這時同事打電話給我,我對著電話大聲說:“160萬太少了,你一次給他800萬,一天給兩次,先給三天五天的看看,少了不管用!你那沒有那麽多了?沒事,明天我給你拿!全商場都驚呆了!!!
沒辦法,作為醫護人員,我就這麽任性!青黴素用160萬單位根本就不行!
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大哥孩子因考試成績不好, 又被大嫂罵笨鳥,
孩子不服氣的說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,
大嫂子問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩裏下個蛋,要下一代使勁飛。
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一輛麵包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載,被逮著要扣不少分呢!
司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂...
又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機說:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!頓時,隻聽得見乘車人的呼吸聲。
然後又有一乘客說:為啥不考駕照呢?
司機:我兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎麽考!全車人鴉雀無聲。
此時,一乘客厲聲喊道:停車!我要下去!
司機:停個屁啊,刹車早壞了!趕緊抓好扶手,下大坡了.
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女友出差,致電阿呆稱,買了件性感睡衣。
阿呆:發張照片。
女友:脫了照?
阿呆喜:嗯,脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
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小黃家門鈴壞了,他打電話請工人來修。可左等右等,不見人來。於是他打電話過去質問。
工人怒:我去了好幾趟,按半天門鈴,都沒人開門…
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記者:松鼠,你美容院的生意這麼好,有秘訣嗎?
松鼠:廣告!
記者:具體怎辦到的呢?

松鼠:我上午讓五名癩蛤蟆進美容院,下午安排五名青蛙出去。
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