幽默小品：保險對話

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剛才接一電話：喂，您好! 
我：你好，哪位? 
他：我是保險公司的，請問您開車嗎? 
我：我不開，司機開。 
他：你的車有保險嗎? 
我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 
他：您坐的車值多少錢? 
我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。 
他：大姐您啥車呀? 
我：地鐵! 砰，電話掛了。
脾氣還挺大，我說錯了嗎？

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兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？
答：黑龍江的。
哇！我也是黑龍江的，老鄉，幹一杯。
又問：你是黑龍江哪裏的？
答：大慶的。
哇，我也是大慶的，再幹一杯。
再問：你是大慶哪裏的？
答：肇源的。
哇！我也是肇源的，再幹一杯。
然後接著問:你姓啥？答:我姓王。
哇！我也是。
這時，酒家老板實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了！

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洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得大驚失色，連忙問：“你、你到底是誰”？

女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說到：“新娘喝醉了，我是酒後代嫁”。

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昨天逛卓展，看好一款包包，問服務員可以打折不？
售貨員用鄙視的眼光看著我說：一千多塊還要打折？沒錢就別在這逛！

正在這時同事打電話給我，我對著電話大聲說：“160萬太少了，你一次給他800萬，一天給兩次，先給三天五天的看看，少了不管用！你那沒有那麽多了？沒事，明天我給你拿！”全商場都驚呆了！！！
沒辦法，作為醫護人員，我就這麽任性！青黴素用160萬單位根本就不行！

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大哥孩子因考試成績不好， 又被大嫂罵笨鳥，

孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，

大嫂子問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。

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一輛麵包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載，被逮著要扣不少分呢！

司機回頭淡定冷笑:扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂...

又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊？
司機說:沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，隻聽得見乘車人的呼吸聲。

然後又有一乘客說:為啥不考駕照呢？
司機:我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麽考！全車人鴉雀無聲。

此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！
司機：停個屁啊，刹車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了.

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女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。
阿呆：發張照片。
女友：脫了照？
阿呆喜：嗯，脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
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小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。
工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…
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記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？
松鼠：廣告！
記者：具體怎辦到的呢？

松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。
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