2012年12月21日 星期五

愛情與婚姻

 “您今天和她睡了,明天還想和她睡,這就是愛情;
您今天和她睡了,明天還得和她睡,這就是婚姻。

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為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓? 
因為取款機裏吐出的錢,要歸插卡人所有。
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Tulipier du Gabon鬱金香樹或的加蓬年
天氣又開始變得冷颼颼了,還飄著絲絲的細雨~

姐妹兩人要去逛百貨公司,經過公車站牌附近的銀行,就想先去銀行外面的提款機領點錢,但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。 
兩人站在提款機旁邊等了半天,手都快凍僵了,還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我:「凍手嗎?」
我照舊簡短地回答:「凍手!」
瞬時~四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了!
沒有做任何的解釋!
我著急~
大聲地對姐喊到:「姐~他們這樣,妳怎麼都還不開腔呢?」
瞬時~四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派出所後~
警察問我姐:「妳叫什麽名字?」
我姐:「蔣英羽。」
警察稍微提高音量:「妳叫什麽名字?」
我姐:「蔣英羽。」
警察大聲:「妳~叫~什~麽~名~字?」
我姐也大聲回道:「蔣~英~羽~」
警察:「吼~ 好、好、好,What is your name?」
姐生氣~沈默以對!
警察無奈~
轉頭問我:「那妳呢? What is your name?」
我有點怕,很快的回答他:「蔣國羽。」
警察:「?????………」
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機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,我想告訴大家的是…~ 啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。這時所有的乘客都嚇壞了,連空姐也害怕的不知所措, 機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。 剛才服務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!
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一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,就喝回了一口,周圍人看見就全都吐了……」
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老王去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是「大富大貴沒有大災難要小心!」老王聽完就很高興的離開了... 。
隔沒幾天老王在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!
那個算命師拿起那張字條,然後慢條司理地跟老王說: 王先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是說....你的命是「大富大貴沒有,大災難要小心!」
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那天想到蹺課蹺太凶了...             
去上上課吧.....             
教授看到我很驚訝地說 :哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!
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健忘的老先生搭乘火車旅行,列車長前來查票時他竟找不到票,老先生急得滿頭大汗,列車長說: 找不到就算了,再補張票好了!
老先生:這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡啊!
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某日晚上,一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢:我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說:先生,西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說:下次別開那麼快!
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某司機駕車途經鄉下,不小心輾死了農家的一頭大公豬。老農夫見狀非常著急,嘴裡老在:「完了! 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著:「對不起!對不起!」並且安慰他說:「別急!老先生,我負責賠償就是了」
「你怎麼賠啊?」老農夫氣急敗壞的說:「你又沒有牠肥,再說,牠每天能跟十幾頭母豬交配,你行嗎?」 ============================================================
小女孩問媽媽:人是怎麼來的?
媽媽回答:神造了亞當和夏娃,他們生了孩子,繁衍許多代之後就有了我們!
幾天後,小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答:很久很久以前,我們是從猴子一點一點變來的!
她被搞糊塗了,又跑去問媽媽:媽,妳說人是神造的!但爸爸卻說我們是猴子變的!怎麼會這 樣?
媽媽回答:寶貝,很簡單!我說的是我們娘家這邊的人, 爸爸說的是他們家那邊的人!
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老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「怎麼了?」
老陳:「昨晚我早點回家,像以往一樣,我總喜歡在黑暗中抱住我家女傭...。」
老李:「那又怎樣ㄋ ?」
老陳:「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀!」
老李:「那也沒關係啊!」
老陳:「可是我老婆卻說『小馮!老陳快回來了,你還不快走!』」
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一天在一個pub裡.....
甲說:『昨天晚上我和我老婆來了四次,早上老婆和我說:老公我好崇拜你!』
乙說:『我昨天和我老婆來了六次,隔天早上我老婆和我說:我再也不會愛上別人了!』
大家就問丙:『你和你老婆昨晚來了幾次?』
丙說:『一次。』
大家都很不屑得問:『那早上你老婆和你說什麼?』
丙說:『老公別停。』

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我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,真是造孽啊!
把「喜 歡」兩字去掉才真是造孽!
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我把我家的狗給揍了! 地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇, 剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺!   
唉!畢竟不是親生的…… (真是罵人不帶髒字) 
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今天見男網友,對方一直暗示想上床, 想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」         
網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。
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一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好聽一點的期末評語,怎麼寫好啊?   
該生成績穩定,動手能力強。
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養條狗和養一個男人哪個合算? 
即使你能把男人當狗使, 但你敢把狗當男人使嗎?
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他今天山盟海誓說我是他生命中的一部 分,我是他身體中的一部分,如果沒了我,他就活不下去啦∼   
我的前男友也是這麼說的, 後來我才知道,我是他盲腸、闌尾、這類可有可無的玩意兒!
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有一對情侶出去約會。
半夜2点那個男的送女孩子回家時,因為氣氛很好且難分難捨,便在女方家門口吻起來了。
過了一陣子,樓上的燈全亮了。
「咚咚咚...」女孩的老爸下來愤怒地打開了門。
臉色異常不好的說:「小子,你沒經過我的同意就和我女兒出去,還這麼晚帶她回來,還在門口做出這種舉動,這些我都不和你計較。
但是................請你不要反復地壓在門鈴上一小時,好嗎! 」

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我得了健忘症怎麼辦? 
那豈不是很爽? 每天早晨醒來,發現睡在自己身旁的,都是不同的女人
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為什麼police抓壞人時都要鳴警笛? 難道不怕壞人老大遠就聽到跑了?
上級單位來檢查之前,一般都會事先通知下級單位的∼
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妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎? 
我們不帶你們會更熱……
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我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時!!!
嗯,以前我也有這麼一輛破車∼
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