幽默小品：女助理報復老闆

女助理報復老闆 

公司的四位女助理與同事﹏暢談如何報復老闆！
A助理：星期二老板的汽車破輪﹏是我用的﹏大家一陣歡呼。
B助理：星期三老板肚子痛﹏ 是我放瀉藥到咖啡的﹏大家又是一陣歡呼。
C助理：星期五老板溼答答的從廁所出來﹏是我設計的大家歡聲雷動！
D助理：半個月前﹏我偷偷把老板抽屜的套套﹏全部用針插很多洞﹏讓老闆養孩養到瘋！﹏﹏﹏﹏

當場三位女助理尖叫……
A助理：Oh My God﹏
B助理：不﹏
C助理：完了﹏
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備胎

跟一個相親認識的女子第二次約會，她跟我秀新買的哀鳳。
我拿來玩，一時興起打開通訊錄，看見有一個號碼名字叫「備胎」。
我開玩笑說：你有朋友姓備啊？
他一聽急忙說：還我！
我假裝不還，拉扯時不小心按到撥出，然後....
我的手機響了！
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入學面試
小露絲去考貴族幼稚園，面試時老師取出一張10元的美鈔問：「這是什麼？」
小露絲很快回答：「這是阿嬤給乞丐的廢紙。」
老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。
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裸體

有一個富人，他的大森林裡有一座湖，有一天他拿著一個大桶子，想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳；那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，並對他大喊：「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」
富人靈機一動說：「我不是來看妳們裸體的。」
富人指一指他手上拿的桶子說：「 我是來餵鱷魚的。」
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朋友和刺客的區別
朋友和刺客唯一的區別是：
刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：「啊，你是？」
朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」
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誰比較大

甲：“你在公司裏什麽職位?”
乙：“在公司裏我是頭。”
甲：“這我相信，那在家裏呢?”
乙：“我當然也是頭。”
甲：“那你的夫人呢?”
乙：“她是脖子。”
甲：“為什麽?”
乙：“因為頭想轉動的話，得聽從脖子。”
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餐廳的苦衷

某少婦一向我行我素，即使在公共場合給孩子餵哺母奶，也絕不扭捏！
有一天，她和丈夫帶著小寶寶上館子吃飯，小寶寶肚子餓哭鬧起來。
少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶... 
餐廳的服務生見狀便走到她身旁，婉言地請她不要當眾餵奶！
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺母乳淫穢不雅嗎？」
服務生禮貌地指著牆上的告示說：
「不是！我們餐廳規定禁止進食非本餐廳供應的食品！」
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失眠 

有一位潛艦的新兵，上了潛艦後就一直失眠，
這樣的情形一直連續半年之久！
艦上的輔導長便很關心的問這位新兵：
「為何你會睡不著？是不是想家？」
這心兵變猛搖頭說：「不是因為想家！」
輔導長便很那悶的問：「那為什麼會睡不著呢？」 
那新兵便對輔導長說：「因為我習慣開窗戶才睡得著！」
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無奈的媽媽

「媽咪，我已經13歲了！」「我知道啊。」
「那我可以帶胸罩了嗎？」「不可以！」
「可是姊姊十三歲就開始帶胸罩了耶！」
「我說不可以，就是不可以。」
「那麼我可以用衛生棉了嗎？」「不可以！」
「可是姊姊十三歲就開使用衛生棉了。」
「我說過，不可以…」「那我…」
媽媽無奈地說：「給我閉嘴，你這個笨兒子！」
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吸血鬼 
某天，一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈，
他把燈神叫出來後，燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂，仔細想了一想後，他把願望告訴燈神：
「第一個願望是：『很多女孩子喜歡我！』
我希望有很第二個願望是：『我希望有吸不玩的血！』
第三個願望是：『我希望能有翅膀！』」
話才剛說完，碰的一聲燈神將他變成了衛生棉！
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義大利麵條

已婚的風流醫生與護士發生性行為，結果護士懷孕了....
醫生想要私下解決，於是給了護士一筆錢，叫她帶著錢到國外生小孩。 　　
護士：「那我要怎麼通知你小孩出生了？」醫生想了想：
「妳寄明信片給我，在上面寫『義大利麵條』，我就懂了。」
護士就拿了錢乖乖前往義大利，時光匆匆，一天，醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，有人從歐洲寄明信片給你，但寫得好奇怪！」 
醫生心裡有數，說道：「沒關係，等我回去再說！」 　　
那晚，醫生回到家，看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。 
緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：
「發生什麼事？他為何受到這麼大的打擊？」 
太太拿起那張明信片念： 
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條.... 
  四份，二個附香腸和肉丸，二個沒有…… 」
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海盜

酒館裡，水手和海盜談起各自的經歷，
海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩。
水手問他為什麼裝木腿？
海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
又問 :「你的手出了什麼事？」
海盜回答：「和人決鬥的時候斷了....」
水手又問眼罩的事。
海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」
海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了勾子的第一天... 」
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尋犬啟示 
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上， 他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社， 要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問：「難道今天不出晚報了嗎？」 
「是的！先生。」 
「為什麼？」 
「因為所有編輯都上街去找狗了…」
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最後的清靜

酒吧裡，兩個男人在聊天.... 
老林：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話！」
老林：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了…」
老劉：「你不知道呀...」
「今天是這禮拜的最後一天了。」
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