內褲流浪記

【內褲流浪記】

某天，領導剛結束出差行程踏進辦公室，只見司機老婆闖了進來，手中揮舞著一條女用內褲嚷道：

「我老公昨晚竟穿了別的女人的內褲回家，您一定要好好調查！」領導連連安撫：「好...好....！」

順手把內褲接過來塞進口袋，準備找個機會訓司機一頓，怎麼這麼不小心！
結果領導一忙忘了這事，晚上回到家，

老婆洗衣服時，從口袋裡翻出這條內褲，埋怨說：「以後不能開這種玩笑，害人家找了一整天！」

【夫妻對話】

  1、丈夫：「早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！」 

妻子：「是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。」 

 2、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩了！」

丈夫白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」

     3、夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」

妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」  

4、某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：「你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。」

某男頗為不自在，回答說：「如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？

【貴婦與醫生】

有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。

醫生問貴婦：「妳在那裡被叮了！」

貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」

醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」

【大小差別】

王老五去年底娶了老婆，大家都知道 王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。

有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。

王老五：「你這個太小了，塞不進去。」

王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」

過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」

王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」

接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」

鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。

兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」

【領導終於嚥氣了!】

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．

一夜趁妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮老鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故?

妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰幹的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，不知通過什麼途徑下的毒，一時都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉這些奶品公司。”

 ”夫問：“為啥？”

 妻說：領導嚥氣時曾說：“天哪！這世上還有放心的奶嗎?”

【牛鞭】

一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。

她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嚐品嚐。

她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。

那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭。」

一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。

但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」

沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。

一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」

服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。」

 【洗衣服】
有一對夫妻因為家裡有小孩，所以把做那件事用「洗衣服」作暗號。
有一天老公下班回來性致大發，告訴老婆要「洗衣服」。老婆正在忙便說沒空。
過了一會老公要小孩跟媽媽說：「好了沒？爸爸說要洗衣服了！」孩子的媽還在忙，
不耐煩的要孩子轉告他爸爸說：「洗衣機壞了。」老公聽了，悻悻然的回房間。
不久老婆忙完了，想到老公要「洗衣服」這件事，又叫孩子告訴他爸爸說：「洗衣機修好了，可以洗衣服了。」
孩子跑到房間如實轉達，他爸爸一聽很不高興的告訴孩子：「你去 跟媽媽講不用了，我已經用手洗好了。」