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| 蜻蜓與美女 |
要麼車是新的？要麼妻子是新的。
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（指服飾的品味 )
丈夫竟然從實回答說：「很快！」
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| 沃爾瑪新裙 |
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”
“我們既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
新郎突然想起鹽罐沒蓋：“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
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胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」
丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」
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妻：要吃晚餐嗎？
夫：當然！我可以選擇嗎？
妻：要或不要。
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妻：你在作什麼啊？
夫：沒作什麼。
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
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兒子問爸爸：聽說古代新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是的，不過現在還要更晚，要等結婚好幾年後。
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一位女士對她的女友說：是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。
女友十分驚歎：那你對丈夫的幫助實在太大了，妳丈夫以前是做什的？
女士：一個千萬富翁。
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| 經濟真的很嚴峻 |
夫：當問題發生時，不管有多困難我看著妳照片就迎刃而解了。
妻：你看我對你有多麼驚人的影響啊！
夫：是啊！望著妳的照片我問自己還有什麼困難比這個來得大呢？
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女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。
男孩回道：謝謝您提早警告我。
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女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並有任何煩惱或困擾。
女孩：哦？是因為我們還沒結婚的緣故。
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妻子到監獄探望丈夫：
你在這裏過怎麼樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家裏差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
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| 沃爾瑪新裙 |
「老公，你覺得我漂不漂亮？」
於是老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：
「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：
「不，我怕你傷害我」
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一位新婚的先生問他太太：
如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？
女人溫柔的答道：
親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。
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有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：
「你為什麼覺得我適合跳芭蕾呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：
「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
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「我真不敢相信我竟娶了妳！」
這句話男人一生中起碼要說兩次，
一次是在新婚之夜興奮的說，
一次是在三十年後後悔的說...
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老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的， 可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」
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結婚的三部曲：
第一年，男的在說女的在聽；!
第二年，女的在說男的在聽；
第三年，男女說，鄰居在聽。
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| 沃爾瑪新裙 |
兒子：爸爸，結婚要花多少錢啊？
爸爸聽了回答說：我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它買單呢。
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妻問夫：你最喜歡我哪一點？
我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。
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前列腺發炎
在醫院等候室裡，阿嬤問阿伯： “前列縣是哪個縣？離這裡遠不遠？”
阿伯想了想：……“沒聽過這個縣，不知道ㄟ，你問這個幹嘛？”
阿嬤悄聲的說：“我告訴你，你不要告訴別人喔！我剛才聽到醫生跟前一個病人說...前列縣發鹽......阿斗..現在不景氣，我也想去領.....”
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| 手工餅乾 |
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：
「國家是最大的，就像你奶奶。
黨是最有權利的，是一家之主，就像我。
社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。
人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，
就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。
小明去找爸媽，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。
小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：
「你是小明的父親吧！」
「是啊，什么事？」
「關於小明的作文！」
「是寫的不好嗎？」
「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的！」
「他寫了什麼？」
小明的作文寫：
「國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。」
